Beat on the blog!

Well, I wanna be your lover, baby. I don't wanna be your boss

2011-10-30T23:45:00.004+01:00

Nacho #1

2011-08-13T12:32:00.004+02:00

Dijo mi padre: “a quien quiera cobrarte mis deudas le habrás de llevar
hasta la playa, y que escriba en la arena lo que se le debe al chaval.
Dile: "espera, vendrá la marea a dar cuenta de lo escrito aquí".
Luego ahogas a ese gilipollas y sales zumbando de allí”.

Cohen y Dylan

2011-05-29T12:14:00.002+02:00

"Me gusta la canción que escribiste, 'Hallelujah'. ¿Cuánto tardaste en escribirla?". Y yo contesté: "Bueno, casi dos años enteros". "¿Dos años?", repuso él, más bien horrorizado. Y entonces empezamos a hablar sobre una canción suya llamada 'I and I' de Infidels. Le pregunté: "¿Cuánto tardaste en escribir eso?". Él respondió: "Aaah, 15 minutos". Casi me caí de la silla. Bob se limitó a reír".

Leonard Cohen sobre Dylan, en 'Dylan. Historias, canciones y poesía'.

Mis cinco principales para #acampadavlc

2011-05-21T17:09:00.004+02:00

Ayer estuve en la Plaza del 15 de mayo de Valencia (antes conocida como Plaza del Ayuntamiento), y vi en problemas al tema musical (charanga espectacular aparte). "Ciao, bella, ciao" está bien, pero se empieza por ahí y se acaba con Ismael Serrano. Por eso, antes de salir hoy hacia allí otra vez me he puesto a pensar mis cinco canciones principales que deberían sonar en la plaza. Ha sido en plan rápido, así que probablemente dentro de 10 minutos se me ocurrirá otro lote completamente diferente, pero bueno... Las de ahora mismo son éstas:

1. "The times they are a-changin'", Bob Dylan.
2. "Working-class hero", John Lennon.
3. "Another brick in the wall", Pink Floyd.
4. "Spanish bombs", The Clash.
5. "Who'll stop the rain", Creedence Clearwater Revival.

Mis cinco principales (de Dylan) para los procesos de ruptura

2011-05-17T19:22:00.004+02:00

Hoy se cumplen 45 años de uno de los directos más importantes de la historia del rock. Al menos, de los documentados: el de Bob Dylan en Manchester en 1966 (recogido en el volumen 4 de sus bootlegs). [DANGER! DANGER! ¡AUTOBOMBO!] He escrito unas cuantas ideas al respecto para un especial en Muzikalia y, aprovechando la inercia, lanzo mis cinco principales sobre los procesos de ruptura con la discografía de Dylan. Ahí van:

1. "I don't believe you (she acts like we never have met)" (versión en directo del Bootleg vol. 4).
2. "Don't think twice, it's all right" (The Freewheelin' Bob Dylan).
3. "Most likely you go your way (and I'll go mine)" (Blonde On Blonde).
4. "One of us must know (sooner or later)" (Blonde On Blonde).
5. "We better talk this over" (Street Legal).

¡Que se besen, que se besen!

2011-05-08T11:04:00.005+02:00

De pequeño, cuando dos personas decían la misma palabra a la vez, tenían que nombrar rápidamente cinco marcas de leche y el primero que lo hacía pellizcaba al otro como premio. Los niños son así. Pero, entonces, ¿qué hacemos ahora con esto?:

Treme y The Wire: formas de salir del fango

2011-04-24T18:00:00.008+02:00

Hoy he terminado de ver la cuarta de temporada de The Wire, algo que he hecho en poco más de una semana. Las tres primeras las encadené, así que para descansar me introduje en otra obra de David Simon para no desengancharme del todo: Treme. Su excelente casting está perlado de actores de las calles y despachos de Baltimore, así que no iba a ser demasiado traumático; Lester Freamon (Clarke Peters) como un 'Big Chief' indio, Bunk Moreland (Wendell Pierce) en el papel del clásico músico empedernido de Nueva Orleans y alguna que otra aparición más fugaz como la de 'Slim' Charles (casi casi haciendo de 'Slim' Charles) convierten a Treme en un apéndice de The Wire.

Una habla de los chanchullos policiales, políticos y mafiosos en los despachos y las esquinas de Baltimore; la otra, de la reconstrucción de una ciudad devastada por las fuerzas de la naturaleza y olvidada por el resto de su país. Sin embargo, y aunque en Treme el fango es un decorado más habitual, las dos hablan de cómo salir de él cuando te empieza a llegar al cuello. Maneras de sobrevivir, tácticas de escapismo de la realidad y, sobre todo, formas de enfrentarse al día a día cuando abrir la boca para respirar significa tragar lodo.

Las historias de The Wire y Treme están pobladas por personajes que huyen, gente que se rinde a la realidad y acaba colgándose con un cinturón, tirándose de un ferry o simplemente largándose de la ciudad. Los hay también, en ambas series, que aprovechan la espesura del cenagal para sacar partido de la situación mientras la mayoría trata de no hundirse por completo. Pero lo que más hay en las dos son luchadores, gente que acaba por asumir la ausencia de un futuro para vivir el presente con la paz interior del que se sabe condenado per se: ya sea trapicheando en las esquinas, emborrachándose en las vías del tren con la placa en la guantera, disfrazándose para el Mardi Gras o tocando en febriles raves de jazz a cambio de lo que cuesta el viaje en taxi. Luchadores hay en todos los bandos y, como se demuestra en The Wire, la lucha no hace distinciones entre buenos y malos. Todos somos iguales peleando.

Todos asumen su realidad y logran sobrevivir a base de tomársela con la filosofía suficiente como para que no les acabe matando; es curioso, porque en el caso de The Wire, eso se convierte en el entrenamiento perfecto para el juego de "come o serás comido". En ambas series se trata simplemente de una cuestión de orgullo: hacerle un corte de mangas al destino sabiendo que eso no implica burlarlo. El orgullo de ser de Baltimore y el orgullo de ser de Nueva Orleans. El orgullo de defender el barco por muchos agujeros que tenga porque, al fin y al cabo, es tu barco.

Sí, mientras en Treme tratan de salir del fango tocando, bailando y reconstruyendo sus casas para empezar a hacer lo mismo con sus vidas, en The Wire lo hacen peleando por esquinas, trepando y persiguiendo a capos de la droga. Al final sólo es una cuestión de formas.

Acariciar y tocar la 'Décima'

2011-04-05T23:35:00.003+02:00

Días en los que uno se estruja la sesera para titular.

Nudozurdo, 1/4/11 (Valencia)

2011-04-03T14:42:00.006+02:00

Mismo lugar, misma hora. Y, casi un año y medio después, misma sensación: Nudozurdo lleva ya una buena temporada paseando el que posiblemente sea uno de los tres mejores directo de este país. Aun con los cambios en la batería (ahora con Josechu Gómez), la cosa fluye de una manera asombrosa en vivo; entrar en Nudozurdo debe ser como subirse a un tren en marcha.

Una de las mejores bandas valencianas del pasado año, Modelo de Respuesta Polar, sirvió de perfecto preámbulo para lo que nos esperaba. Lo auguraba el compañero Iñaki Espejo en la crónica de su concierto en Barcelona: si la acústica de la sala acompañaba, con el disco más asentado, el próximo concierto podía ser “histórico”. Yo creo que, al nivel que están, cualquier concierto de Nudozurdo puede ser glorioso. No necesitan nada de su parte. Ayer, sin ir más lejos, no necesitaron ni al 100% del público de su lado. La verdad, me cuesta entender a la gente que va a conciertos y le da la espalda al escenario. Ayer había unos cuantos, que además hablaban a gritos y daban bastante vergüenza ajena cuando solapaban sus voces con “Dosis modernas”. Aunque el premio a la mejor denostación de la raza humana fue para los individuos que asaltaron el escenario antes del bis. Lamentable acto de zafiedad trasnochada.

Puedes leer la crónica completa en Muzikalia.

De indignaciones tardías

2011-03-30T12:20:00.007+02:00

Tengo mis tiempos. Ahora mismo, por ejemplo, sigo indignado por un anuncio que se lanzó en televisión durante 2007. No es que siga indignado desde entonces, no por eso sólo al menos. Es que el anuncio lo vi ayer, y hoy sigo indignado porque, indagando, he descubierto que el spot en cuestión fue premiado en su momento por el extinto Ministerio de Igualdad. Y lo peor de todo es que me siento mal por estar indignado.

La campaña en cuestión es ésta de Puntomatic:

Resumen: idea muy creativa de Shackleton con una canción pegadiza* y ejecutada aparentemente de forma inofensiva y ultra-viral. Una campaña magistral, de 10. Como se puede ver en el vídeo, se hartaron de salir en los telediarios y, además de recibir numerosos premios (entre ellos, varios en la edición 2008 de El Sol), lograron que las ventas de Puntomatic subieran hasta en un 20'7%. Hasta ahí, perfecto.

Sin embargo, que este anuncio fuera reconocido por el Ministerio de Igualdad chirría más que Sánchez-Dragó en la fiesta de tu 18 cumpleaños. El premio en cuestión, 'Crea Igualdad', fue creado en 2005 con la intención de fomentar la igualdad entre hombres y mujeres y reconocer la labor de las agencias que evitan los estereotipos sexistas en su publicidad. Premiar este anuncio por eso es como la si RAE le diera un asiento a Belén Esteban en reconocimiento a su dedicación al campo de la excelencia lingüística.

No hace falta rascar mucho para entender a lo que me refiero. Dejando de lado la presentación del hombre en cuanto a la imagen del spot se refiere, lo revelador lo encontramos no tanto en la letra de la canción (brillante su primera frase), como en lo que dice el calcetín parlante. "Caballeros, recordar [sic]: el aparato con el agujero que da vueltas no es el horno. Caballeros, lavar con Puntomatic es tan fácil que hasta un hombre puede hacerlo", dice el teleñeco. El paradigma de lo no sexista. No recuerdo nada más clamoroso desde la suspesión de pago de Nueva Rumasa.

Lo mejor de esto es cómo se la metieron doblada al Ministerio de Igualdad y a los medios disfrazando la campaña con un halo de responsabilidad social que en la práctica se desmonta con poquito. Sólo con el slogan de la campaña ('Ellos también pueden') queda claro que a quién quieren dirigirse es a la mujer y no al hombre, por mucho que éste sea el eje de la campaña.

Dicho esto, de no bajarle la persiana al Ministerio es probable que en la próxima edición Aído hubiera premiado a AXE por su extraordinaria contribución en el terreno de la igualdad en la publicidad.

* La canción del anuncio es una versión de ésta.

La fe de un periodista

2011-03-27T12:01:00.006+02:00

Mis cinco principales sobre... la lluvia

2011-03-23T15:40:00.005+01:00

El día se presta, así que ahí van mis cinco principales sobre la lluvia:

1. "A hard rain's a-gonna fall", Bob Dylan.

2. "Have you ever seen the rain", Creedence Clearwater Revival.

3. "Riders on the storm", The Doors.

4. "Rainy days and mondays", Carpenters.

5. "Kentucky rain", Elvis Presley.

He hecho una pequeña lista de Spotify con lo que he ido recordando (está todo salvo las de Dylan y alguna otra como "Why does it always rain on me?" de Travis).

Y ya que estamos, mis cinco principales sobre la lluvia de Dylan:

1. "A hard rain's a-gonna fall".

2. "Shelter from the storm".

3. "Buckets of rain".

4. "Rainy day women #12 & 35".

5. "Early morning rain".

Sobre el desastroso post-Lost de Cuatro

2010-05-26T20:09:00.005+02:00

Antes de nada, tengo que decir que yo no vi el Matinal especial Perdidos que perpetró Cuatro el lunes. En cuanto acabó Lost me levanté del sofá y huí de toda posible contaminación externa para reflexionar. Así que, de lo que voy a hablar a continuación es de lo que he podido ver desgranado entre la web de Cuatro y Youtube. Será un análisis un poco desvirtualizado, pero creo que valdrá la pena.

Bien. Aluciné bastante al meterme en Facebook un par de horas después de que acabara la serie y comprobar que ya se había creado, con cierto éxito, un grupo llamado "Colecta para matar a los comentaristas de la Finale de Lost en Cuatro". En un principio me pareció un poco inapropiado pedir dinero para matar a alguien, a no ser que quieras hacerlo aplastándolo con un yate, tirándole un lingote de oro a la cabeza o haciéndole comer cualquier producto de El Corte Inglés. Sin embargo, después de ver sólo los primeros tres minutos del programa que hay subidos a YouTube, tengo que decir que lamento muchísimo no haberlo visto en directo.

Lo primero que aparece en ese vídeo es Ana Siñeriz a las 8:08 anunciando a "varias personas" que iban a "ayudarnos a comentar" el "inesperadísimo final" de la serie. Guay, ¿no? Te imaginas que habrán llevado expertos en Lost (que los hay), guionistas, etc. Sin embargo, cuando ella misma califica de "insólita" una escena que podría haber sido la primera del capítulo piloto de la serie rodada al revés, ya empiezas a torcer el gesto; pero es cuando añade que Jack (buen punto eso de aclarar que en realidad se llama Matthew Fox) está "tumbado" al lado de "un perro" cuando de verdad empiezas a intuir el calibre del drama que se aproxima. Y en tu mente, Claire completamente ida de la olla y diciendo "ya viene".

El humo negro, que va de rojo y se hace llamar Elena Moreno, llega bajo la condición de estar "pendiente de todo" según la Siñeriz. Y es sólo un minuto después, a las 8:09, cuando esta especie de WIR (Woman In Red) adelanta que todavía no se explica lo que ha pasado. Y no hace falta que lo jure. Acto seguido hace lo que nadie nunca había podido hacer con Lost: reducir la serie a la teoría más simplona de la historia. "Parece ser que los directores han solucionado esta serie dando por muertos a todos los personajes", dice con total impunidad. Atendiendo a esta declaración, queda claro que lo de los viajes en el tiempo no es ciencia-ficción: esta chica vive en 2004, que era cuando esta teoría causaba furor.

Pero no se queda ahí, el humo negro se ha apoderado de la comentarista de tal manera que le hace crecerse en su delirio hasta inventar un diálogo entre Jack y Christian Shephard. Intenta explicarlo ("… una última conversación con su padre en la que le decía que todos sus recuerdos habían sido un viaje para…") pero entonces, un ser sentado a su derecha saca su un trozo de cristal y acuchilla el corazón de Lost ante la perplejidad de todos los que estarían viendo Cuatro en sus casas: "… o sea que al final, si no entiendo mal, el avión se estrelló y Jack tuvo una especie de gran ensoñación que es lo que nos han estado contando durante todas estas temporadas…". "Eso parece ser", añade ella. ¿Eso parece ser? ¡¿Eso parece ser?!

A las 8:10 continúa la debacle. WIR describe el capítulo como "totalmente decepcionante" y empieza a rematar al moribundo con sus superpoderes de tertuliana cuando, de repente, algo parece distraer su atención y se detiene; posiblemente sería gente del programa, totalmente entregada a la desesperación, haciendo la conga mientras cantan "¡Que no estaba muerto, que estaba de parranda!". Siñeriz reacciona rápido y le insta a que continúe desplumando la serie, momento en el que un ser iluminado nos ofrece un plano más abierto en el que vemos claramente que esa no es Elena Moreno, es una impostora a la que le han puesto una chaqueta roja y unas gafas de Coixet, pero a la que se les ha olvidado cambiarle las Adidas por unos zapatos.

Y así, mientras WIR asesta el último golpe a la serie con una frase que seguramente habrá escuchado mucho desde entonces ("… cuanto menos nos deja, pues, mucho que desear…"), entran en escena los dos individuos en los que me voy a centrar ahora a partir de los vídeos de Cuatro.com. Dos expertos, Flipy y Borja Prieto (nosequé de Myspace), que la primera conclusión que sacan de todo es que "más que el final, te puedes quedar con un montón de cosas de la serie". ¡Claro que sí! Yo, de hecho, cuando veo una película en el cine, casi siempre, casi siempre, me quedo con los trailers que ponen antes. "Y no pasa nada por este final", añade Flipy. No pasa nada porque no te hayas enterado de una mierda, querrás decir, ¿no?

Estos dos debieron de empalmar. Sino no tiene explicación que Borja Prieto, un tipo que asegura sin ruborizarse que se aficionó a Lost en el momento en el que apareció un "oso panda", diga que no se explica nada de la isla para después lanzar que no le gustó nada "esa especie de riachuelo que lleva a una cueva con una luz"; "parece ser que tiene un significado muy grande pero, o yo soy tonto o no lo he pillado muy bien", añade. Eso hubiera estado bien pensarlo cuando te llamaron y te invitaron a que hablaras de Lost, ¿no?

Conociendo a Flipy, ese gran entendido en Lost -porque si no lo fuera no llevaría una bata de Dharma en El Hormiguero-, ya es más comprensible que diga que el final es "un momento casi pensado para los fans", cuando todo el mundo sabe que el final de Lost estaba hecho para los que no han visto nunca la serie. Debe de haberse pasado con el oxígeno líquido o algo, porque para dejar perlas como "al final, ni Jack ni Sawyer, Desmond" o "lo de menos es el final" (¡Claro! ¡A quién coño le importa cómo acabe la cosa esa!) hay que tener algún tipo de desconexión neuronal.

Para cerrar esta locura autodestructiva de Cuatro para con Lost, los dos nos ofrecen una escena bochornosa, su propio "finale", ese que sí que es "totalmente decepcionante" y que "cuanto menos, nos deja, pues, mucho que desear". Un diálogo entre Flipy y el otro acerca de Jack, el día en el que Jack y Lost se unen para pasar a la posteridad como un único ente: "es idiota", dice el de Myspace, mientras que Flipy añade que "es el más lerdo" entre carcajadas nerviosas.

Lo único salvable que sale de estos vídeos es una frase de Flipy. "Ahora lo divertido es irte a Internet y empezar a meterte en todos los sitios, en los foros,…". A ver si es verdad, si lo hacen quizá se den cuenta de la forma tan lamentable en la que han llevado muchos de los aspectos de la difusión de Lost, tanto en la programación de la serie como en esta última entrega increíblemente pobre. Y, con suerte, se enteran de algo también.

Nota: dejo los enlaces a los tres vídeos, por si alguien no los ha visto:

Vídeo del matinal con WIR y hombre que pasaba por ahí.

Vídeo de Flipy y Borja Prieto diciendo tontadas y blasfemando.

Vídeo de las primeras reacciones de los susodichos, en plena desconexión neuronal.

Por qué el final de Lost no es un fiasco

2010-05-25T16:37:00.009+02:00

Casi todo en esta vida -salvo que, de haber nacido en Japón, sería Falete sería el que arrasaría Tokio y no Godzilla- es interpretable. Como no podía ser de otra manera, y atendiendo a la filosofía de la serie, el final de Lost (basta ya de decir Perdidos) deja la historia abierta a multitud de interpretaciones. Veinticuatro horas después de ver el final quizá aún sea demasiado pronto para hacerlo, pero ahí van mis impresiones.

Básicamente me gustaría explicar porque las acusaciones de final previsible en Lost están muy poco sostenida, por no decir que son una gilipollez. Tengo mis argumentos. Como ya ocurriera con los flashforwards y con multitud de giros argumentales (más o menos relevantes dentro de la trama), los guionistas de Lost nos la volvieron a meter doblada en el último capítulo como culminación de una última temporada que ha ido de menos a más.

Estoy hablando de la realidad paralela, alternativa, X,… Desde que Juliet, agonizante, dijera aquello de "It worked" ("funcionó") y nos enseñaran a todos los personajes en un Oceanic 815 que no se estrellaba, nos hemos afanado durante los dieciocho capítulos que ha tenido la última temporada en buscarle a esa dimensión un nombre molón; de forma estúpida, porque al final nos la han vuelto a colar. Aquello no era una realidad paralela, era una (i)realidad, un limbo, antesala de algo aún más místico, en el que cada uno vive su realidad idílica (Hugo no tiene mala suerte, Locke tiene un padre normal, Jack tiene un hijo,…) hasta que está preparado para "dejarlo ir" ("let go"). El que diga que no creía firmemente que aquello era, de verdad, una realidad paralela, miente.

Y no me vale eso de: "Vaya mierda de final, yo ya sabía que estaban todos muertos". Porque es cierto que desde el principio se ha manejado que en realidad todos habían muerto y la Isla era el Purgatorio. Ése sí hubiera sido un final decepcionante. Sin embargo, el final ha revelado que están todos muertos, sí, pero no en la Isla, ni todos a la vez (porque murieran al estrellarse el avión), sino en lo que nosotros habíamos asumido como otra dimensión íntimamente relacionada con la Isla. Por otro lado, lo de la otra dimensión no tenía desde luego un final feliz ya que, si asumimos que cada decisión tomada genera una situación diferente, estaríamos ante la tesitura de aceptar que esa sería una de las muchas dimensiones posibles al no estrellarse el avión en la isla (por no hablar de que podría haberse estrellado en otra isla).

Por supuesto, hay más de una interpretación, ésta es la mía. Al final, todos somos como Jack en su limbo, nos montamos la película como más nos interesa...

We have to go back to... Shannon

2010-04-27T17:47:00.002+02:00

Segunda y aclamada entrega de la retrospectiva sobre los personajes de Lost. Una vez más, aquellos que no quieran ser espoileados, que se alejen de este post como si huyeran del humo negro.

Nombre: Shannon Rutherford

Apodo de Sawyer: Palos (Sticks)

Aportación a la trama (del 1 al 10): 3

Mejor capítulo: Piloto (parte 2)

Si el de Boone es y será uno de los personajes más irrelevantes de la serie, el de su hermanastra Shannon no se podía quedar atrás. En un principio, los guionistas quisieron hacernos creer que eran hermanos, alimentando el lado oscuro del incesto; con el paso de los capítulos nos dimos cuenta de que, en realidad, los que debían de ser hermanos eran sus padres. Y ésa es sólo uno de las múltiples consideraciones que colocan a Shannon en el vagón de cola de Perdidos, aquel en el que trasladan las ingentes cantidades de cartón piedra y los bultos sospechosos.

Compañera de depilación de Ian Somerhalder y fiel escudera de éste en las peleas de almohada, Maggie Grace fue utilizada poco más que como carnaza. En aquel momento, una furtiva sexy (aunque recatada) no era suficiente y, tristemente, ella era el mejor reclamo en una playa en la que las alternativas de presencia femenina se limitaban a una adolescente embarazada, una china reprimida y una señora de cincuentaytantos. El esplendor maméllico de Locke era sólo latente en esa época, así que las piernas de Shannon debían amenizar las aburridas jornadas en las que el humo negro no hacía acto de presencia. No en vano, los productores de la serie reconocieron que su personaje estaba inspirado en Paris Hilton. Para diferenciarlas, éstos le darían al personaje conocimientos de francés. El idioma.

Ese fue el único momento en el que Shannon suscitó algún tipo de interés -una vez comprobado que el incesto era biológicamente imposible-, cuando intentó traducir aquel inquietante mensaje de radio que se repetía en el idioma de Napoleón. Además de eso, poco más. Sus flashbacks no tenían perdón de Jacob (fue la última de la primera tanda en tenerlo) y sus apariciones, consistentes básicamente en llevarle la contraria a su hermanastro, irritaban más que Radzinsky y Phil cantando a dúo "Algo se muere en el Dharma cuando un amigo se va"; de ahí un descabellado montaje sentimental con Sayid que trató de reconquistar al público y que habría resultado más creíble si la hubieran emparejado con el jabalí que le robaba la comida a Sawyer. Para colmo, mientras Locke recuperaba la movilidad y Rose mejoraba su salud, ella se comía su asma con patatas. ¿Qué hiciste, Shannon?

Con todo, aún duró demasiado. Tuvieron que pasar 31 capítulos (sexto de la segunda temporada) para que Ana Lucía (te queremos) se la ventilara con un tiro que no era para ella. Con el abanico femenino algo más completo (sino en calidad, en cantidad), los señores de Lost sólo le han concedido una aparición fugaz en un flashback desde su muerte. Spoiler asesino: ni siquiera aparece en el avión de la realidad alternativa.

Tres años y medio después

2010-04-19T20:38:00.003+02:00

Tres años y medio después de que Pepu saliera en todos los telediarios, el pelo de nuestro baloncesto no luce tan bien como las barbas de nuestro glorioso ex-seleccionador nacional.

Tres años y medio después de que Pepu saliera en todos los telediarios, las cosas han cambiado. Ahora, en vez de uno, el baloncesto español tiene uno y medio. De minutos, digo. Generalmente, Real Madrid, Regal Barcelona y Caja Laboral se embuten en ellos; y de refilón, los rivales de cada uno, por supuesto. Debe de ser que los de la ACB son puñeteros y, además, masoquistas; de otra forma no se entiende que, con la de vídeos que hay en su web, no aparezca en los telediarios ni siquiera el Top 5 semanal. Si atendemos a lo que dijo Nico Abad en directo hace unos meses ("lo que la ACB nos envía es patético"), deberemos pensar que a la ACB no le interesa promocionar la competición. Raro.

Tres años y medio después de que Pepu saliera en todos los telediarios, un equipo español gana la Eurocup en medio de un solar, en una pachanga de amigos con dos papeleras como canastas y un papel de plata del bocadillo del almuerzo como balón. O eso es lo que nos quieren hacer creer los medios de este país. La realidad es que el Power Electronics Valencia ganó ayer la segunda competición europea de clubes en medio de una desinformación perversa y sonrojante. Más aún cuando en la Final a cuatro participaban otro equipo español (Bizkaia Bilbao Basket, tercero), y se celebraba en Vitoria.

Desde RTVV se filtró convenientemente que Eurosport 2 no quiso ceder los derechos de la Final a cuatro de la Eurocup; hay que ver estos de Eurosport, no cederían ni aunque de ello dependiera la vida de sus hijas (táctica Linus, la llaman). Deben de ser muy tozudos los de Eurosport, porque para frenar a los directivos que compraron los derechos de la Champions y la F1 hay que tenerlos cuadrados. O a lo mejor es que no interesaba, vete tú a saber.

Tres años y medio después de que Pepu saliera en todos los telediarios, se nos ha negado una realidad. En televisión, escasas, por no decir inexistentes, menciones a un torneo que se disputó durante dos días; por lo visto, con la patraña de la nube negra ni siquiera necesitaban rellenar. La cobertura de los medios digitales generalistas ha estado en la misma línea, dejando muchísimo que desear. Sólo uno -ABC- ha considerado lo bastante importante un campeonato de Europa de baloncesto como para darle portada al día siguiente.

- La palma se la lleva La Razón. Si les hiciéramos caso y les diéramos la razón, ese partido no habría existido. La sección digital de Baloncesto se cubre con dos noticias de playoffs NBA (Rudy y Pau) y otra de lo que sería la noticia del fin de semana: "Almond vive un estreno tranquilo como madridista". Por lo visto, en La Razón un "estreno tranquilo" es más importante que un título europeo.

- El País lo recoge en el interior de la sección de Baloncesto, por detrás de dos noticias de los playoffs de la NBA. Además lo hace de forma patética; sin tirar de agencia, ofrece una crónica de tres tristes párrafos que contrastan con los seis y ocho de las dos noticias NBA que le preceden.

- El Mundo da un pasito más que su eterno rival, y por fin podemos ver la noticia (junto a otra del BBB tercero) en Deportes. Al pinchar, una crónica de agencias, pero como Dios manda. El tuerto es el rey en El Mundo de los ciegos.

- ABC es el que pone un poco de cordura y nos deja ver la noticia en la portada. Por lo visto, un tal I. Reyero estuvo allí. Aunque La Razón se empeñe en que no, por muy reyero que sea.

- También obvia la noticia en la portada Público que, al parecer, a petición del ídem, puso a Miguel Alba a ver el partido. Me aventuro a decir que se lo tuvo que papar, como yo, por algún canal alemán en internet; de ahí la mala leche de esa tendencia hacia la autohumillación en la entradilla: "Perovic decanta el título para el Valencia, que le abre la Euroliga, ante un espantoso Alba".

- 20minutos está más en la línea de La Razón. Ese partido no se jugó, es una ilusión de una mente calenturienta y desequilibrada que nos quiere meter en la cabeza que hay más cosas además de Cristiano, Messi, Nadal y Fernando Alonso. Nueve noticias de deportes hay en esa portada que no se acaba nunca, pero ninguna al respecto de la final de la Eurocup. Ya dentro, en los Deportes, dan pábulo a esos delirios psicotrópicos (por debajo de Gasol y Almond, eso sí) y anuncian que "El Power Electronics se proclama campeón de la Eurocup de baloncesto". Tiran de agencia y ponen hasta una foto para ilustrar esta noticia de ciencia ficción.

- Por supuesto, para buscar la noticia en La Vanguardia y El Periódico de Catalunya hay que hacer un máster en Buscar a Wally. Los segundos añaden un toque de calidad al final en el que se dice que el "escolta catalán Rafa Martínez" no anotó y estuvo discreto. Mientras, La Vanguardia pasa de todo… ¿Para qué? ¡Si Rafa Martínez se quedó sin anotar! Guiño irónico: entrevista a Pepu Hernández. En portada.

Tres años y medio después de que Pepu saliera en todos los telediarios ya se nos ha olvidado aquello de "BA-LON-CES-TO". Tres años y medio después, se vuelve a demostrar que la gente que decide con el pulgar qué es y qué no es, sigue concibiendo el baloncesto como un deporte minoritario y presentándolo con el mismo baremo rancio y bipolar que utiliza para el fútbol. Después de todo esto, no es raro imaginar a Pepu en un escenario, rodeado de tipos grandes y aclamado por las masas, coger el micro y gritar: "VA-YA TI-MO".

La vista de Gabilondo

2010-02-08T12:13:00.003+01:00

Hace poco más de un mes se anunció la salida de los Informativos de Cuatro de Iñaki Gabilondo. A muchos no les sorprendió (recordando todavía la razonablemente reciente salida de la SER), y otros lo achacaron a los sempiternos rumores de fusión entre la cadena de PRISA y Telecinco. El vasco ha justificado su salida hacia CNN+ con el argumento de que lo del telediario no era lo suyo. Aunque es curioso que un hombre de la vista y la precisión analítica de Gabilondo haya tardado tanto en darse cuenta, su salida (que suena más a huida) puede explicarse perfectamente entre las dos hipótesis anteriores.

Puede ser cierto que Iñaki, al calcular la dimensión de los efectos que podría sufrir siendo parte importante de una fusión entre Cuatro y Telecinco, haya visto la ocasión más alopécica que nunca. No podríamos culparle de querer abandonar el barco cuando lo que se avecina es una tormenta de mediocridad, cutrez y mal gusto de la cadena de Belén Esteban. Las consecuencias pueden ser devastadoras. Es verdad que siempre hay a quien le gusta correr hacia la tormenta, pero Iñaki ya está curtido en mil batallas y de vuelta de casi todo. Así que esa teoría es viable.

También puede ser tomada como cierta la segunda hipótesis, sobre todo vista sin la prudencia lógica del periodista. Uno, desde fuera, también puede ver que Gabilondo no encaja en los Informativos de Cuatro. Pero quizá no sea cosa suya. Algo falla en un telediario cuando, en cuestión de minutos, se pasa de la corrección al cachondeo, de la rigurosidad periodística al vacileo de una taberna, de la información seria a una especie de zapping grotesco en el que vale todo.

Viéndolo así, es normal que Gabilondo salga por patas de un telediario que, al cabo del rato, se convierte en Carrusel Deportivo. Lo cual estaría bien si se tratara de entretener, son los mejores. Sin embargo, sigue siendo un Informativo, y en uno de esos no tienen cabida el cachondeo de los Manolos, los montajes absurdos, ni un vídeo de YouTube en el que un friki estampa el mando de la Wii en la cabeza del delante. Sería lógico, pues, que Gabilondo no quisiera tener nada que ver con eso; mientras en otras cadenas informan con más o menos acierto de la jornada de Liga, en Cuatro hacen un vídeo sobre el último anuncio de Piqué (al que llaman "Piqué, para comérselo").

Llegados a este punto, creo que ambas hipótesis podrían converger en una nueva que explique la salida de Iñaki Gabilondo de Cuatro: los Deportes del Informativo de Cuatro son ya los Deportes del Informativo de Sálvame.

We have to go back to... Boone

2009-11-28T15:34:00.012+01:00

Inicio hoy una serie retrospectiva con la que pretendo analizar todos los personajes que han tenido alguna importancia en la trama de Lost. ¿Freak? Sí. Quiero remarcar lo de "pretendo", ya que esto es tan probable como que Richard haga una escena sin rímel. Aviso a navegantes que pueden ser espoileados: si has leído el título y no sabes de qué va, mejor no sigas leyendo.

Nombre: Boone Carlyle.
Apodos de Sawyer: Metrosexual.
Aportación a la trama (del 1 al 10): 5
Mejor capítulo: Further instructions (Instrucciones adicionales) (3x03)

Boone es, muy posiblemente, uno de los tipos más inútiles dentro de la historia de Perdidos. Sin ir más lejos, el suyo es el primer personaje principal en morir. Se rumorea que su extraordinaria depilación de cejas era insostenible en el guión; sus pintas de metrosexual no tenían forma de justificarse en el script de una serie que va de unos supervivientes perdidos en una isla, no de un sarasa que se extravía en su primer día de trabajo en Corporación Dermoestética. Vamos, que pintaba menos en Lost que el oso polar.

Así pues, los guionistas optaron por la solución más sencilla: cepillárselo. Luego planearon su muerte en pantalla, y lo hicieron de forma que quedara claro que hasta Vincent tenía más luces.

Tomémonos un minuto para reflexionar y analizar su salida. Póngamonos en su piel: eres uno de los pocos que ha salido prácticamente ileso de un accidente de avión, lo que se dice un tío afortunado. Un día, un tipo calvo de pechos incipientes y con una mirada demasiado eufórica como para estar perdido en una isla del Pacífico, te confiesa que antes del accidente iba en silla de ruedas para, poco después, pedirte que trepes 30 metros por unas enredaderas chungas hasta un avión sospechosamente estabilizado entre ellas. Y tú piensas: "¡Por qué no!". ¿WTF? ¿Bajo qué razonamiento subirse a una avioneta de la postguerra encallada en un árbol a más de tres pisos de altura es una buena idea? ¿Qué esperas encontrar ahí arriba, un kit de comunicación por satélite de trinqui tal vez?

Esa decisión dio paso a toda una corriente de pensamientos que en la actualidad ya se estudia en todas las facultades de filosofía bajo un nombre: la lógica booniana, o la regla de Boone. Esto es, tomar un acto y unas consecuencias determinadas y extrapolarlo al resto de situaciones hipotéticas en las que se repita una misma constante. Es decir, si me he caído de un avión a nosecuántos miles de pies y no me ha pasado ná, ¿qué va a pasar porque me suba a otro avión que se pudre de moho aterrizado en un árbol?

Aportaciones filósoficas aparte, queda claro que Boone es uno de los personajes más insustanciales y superficiales de la saga Lost. Sin cariño y con acritud.

Perdón por la gente moderna...

2009-11-18T13:19:00.014+01:00

... porque corro el peligro de mirarla y perder la razón.

WTF?

Pikachu's song

2009-11-17T17:44:00.003+01:00

Canción de The Kills encubiertamente dedicada a Pikachu bajo el nombre de "Tape song"

Celebrecita 2

2009-11-13T16:20:00.001+01:00

"Esto es muy sencillo: a mí me quiere todo aquel que tiene un gramo de cerebro".

José Ramón Julio Martínez, 'Ramoncín' (Espejo Público, 13/11/2009)

Risto, Ángel Martín, Babia y la audiencia barata

2009-11-10T22:55:00.004+01:00

Hoy, mientras reposaba la comida, los jugos gástricos se me removieron más de la cuenta al llegar tarde a una supuesta polémica de cariz mongoloide entre l'enfant terrible de Telecinco y el de LaSexta. Sé Lo Que Hicisteis recogía, en forma de declaraciones transcritas, un extracto de la retórica de mascachapas seudo-brillante que Risto Mejide escupía en la cuota de telebasura que le corresponde a eso de las 21.30 (creo). Eran unas frases dirigidas, en este caso, a Ángel Martín. De las fugaces pullas que hasta la fecha había lanzado en contadas ocasiones a SLQH pasaba esta vez al ataque directo desde su contenedor, en prime time. Cabía pensar entonces que lo que tenía entre manos era muy gordo. El motorista fantasma de Telecinco le dedicaba parte de su prosa fraudulenta al monologuista a raíz de un artículo publicado en la revista DT:

"Ángel, te metes con todo el mundo, incluida Telecinco, que también se lo merece, pero ahora lo haces con la pobre gente de un pueblo que no te ha hecho nada y que no tiene una cadena de televisión para defenderse (...) Yo también podría decir de ti que llevas casi cuatro años haciendo lo mismo, que cada vez tienes menos audiencia y haces menos gracia (...) De verdad, Ángel, antes pensaba que programas como el tuyo eran necesarios pero, si de verdad te quieres reír, mírate delante del espejo en pelotas y verás cómo te descojonas".

Y más cosas, supongo. El caso es que, para enterarme bien, me acerco al ordenador para tratar de encontrar la escandalosa afrenta que Martín había ejecutado en aquel artículo. Al fin y al cabo tenía que ser algo tan oneroso que hiciera que Mejide se calzara el disfraz de cordero, repuntado y cinco tallas más grande que la suya.

Y encuentro que el artículo de Ángel Martín, que había tardado casi medio año en llegar a las oxidadas garras de Mejide (se publicó en mayo), trataba sobre una supuesta visita a un supuesto pueblo. En él, el copresentador de SLQH narraba sus desventuras y las de Dani Mateo en la profunda Babia de niños que levantaban piedras, alcaldes que invitaban a acariciar los huevos de caballos viejos y fotógrafos sin cámara que retrataban la visita a golpe de pincel. Vamos, que la cosa clamaba al cielo. Clamaba al cielo que cualquiera que tuviera dos luces de frente, que diría aquella, se habría de dar cuenta de que eso era una ficción del tamaño de Wisconsin.

A pesar del zas en toda la boca que el cómico le ha propinado a Mejide esta tarde en riguroso directo, explicando que lo de Babia se remonta a cuando Iñaki Gabilondo y Ramón Arangüena coincidieron en la Ser y el vasco le nombró "corresponsal en Babia" (el estado mental, no el pueblo, que no existe en sí), Mejide ha conseguido lo que quería. Su cuota de pantalla en otra cadena, ya que en Telecinco le debe de quedar poca si es que existe la Justicia, y sus minutos de relleno con una polémica de patio de colegio. Igual que Ángel Martín, que por el mismo precio se ha ganado un amplio club de detractores por cortesía de Mejide; gracias al tipo que se hizo famoso por reírse de unos pobres chavales que en muchos de los casos no llegaban a la mayoría de edad mental (y que tampoco tenían "una cadena para defenderse"), constatamos que la masa española, leer no, pero engullir telebasura y borreguear, todo la que haga falta. Para muestra, los grupos abiertos en Facebook para el lapidamiento popular del catalán: Ángel Martín se cree gracioso por criticar a Babia sin saber tiene, ahora mismo, más de 1.000 fans, y Ángel Martín, persona non grata en León cuenta con algo más de 100 personas.

No lo he presenciado porque yo, salvo los lunes, tengo autovetado tocar el 5 del mando pero, por lo visto, el justiciero en Babia ha vuelto a estirar un poco más la polémica esta noche. Yo me retiro en este punto del camino.

Celebrecita 1

2009-11-02T22:30:00.002+01:00

"En España habrá gente que tiene a Belén Esteban en un altar. Esa gente no habrá leído El Quijote, y si lo ha hecho lo ha leído mal".

José Saramago (El Intermedio, 02/11/2009)

They conquer then they leave

2009-10-24T20:35:00.006+02:00

Hollywood, el niño del globo y el periodismo facilón

2009-10-18T20:15:00.015+02:00

Anoche en La1 programaban una mierda de Jennifer Aniston que a los cinco minutos dejaba de tener gracia porque sí, es digna de ser observada, pero todo tiene sus límites. Hace poco el domingo noche también fue el escenario para otra basura pseudograciosa made in USA: Click (Adam Sandler) se (im)ponía a las 22h; y [REC], a las tantas. Bravo. La norma es que no importa la densidad ni el color, ni siquiera lo que apeste, la mierda que llega de Estados Unidos siempre es mejor que cualquier otra; por lo menos antes eran las pelis de vaqueros, Clint Eastwood y, en el peor de los casos, Terence Hill y Bud Spencer.

Lo peor es que el resto del planeta se traga gustosamente la podredumbre informativa del american way of life con la excusa de que es lo que dicta el mundo globalizado. Y yo estoy hasta las pelotas de que me quieran hacer hablar del niño del globo, que no es sino otra producción hollywoodiense pseudograciosa; pero la gente no tiene la culpa. La gente sólo habla de lo que le dicen que tiene que hablar. Y las líneas directivas de periódicos, radios y telediarios básicamente se dedican a regurgitarse unas a otras con los mismos tics. En este caso, imagino que el primero que fusila la información de CNN es el que se lleva la palmadita en la espalda.

La historia del niño del globo nos deja varias lecciones. La primera es que cuando algo huele a montaje, se desarrolla como un montaje, suena a montaje y parece un montaje, es que igual es un montaje. Que da igual que sepas que es un montaje porque lo importante es rellenar, esa es la segunda. La tercera y más importante, que si el periodismo serio funciona en base al sálvese quién pueda y al maricón el último no podemos extrañarnos de que la gente prefiera ver subirse las tetas y rebuznar exabruptos a Belén Esteban a escuchar los susurros científicos de Punset.

Hasta que llegue el día en el que el telediario no recoja la broma pesada de dos actores amateurs, la estupidez americana formará parte de nuestras vidas y sí, amigos, la seguiremos chupando.

Internetazos: YouTube, primera entrega

2009-10-13T11:38:00.004+02:00

Cat Power y Phil Phillips se revolverían en sus tumbas si estuvieran en una. Internet, y en este caso YouTube, no nos enseña que lo que no puede ser no puede ser y además es imposible. Este vídeo nos muestra las dramáticas y devastadoras consecuencias que puede traer la combinación de creerse que cantas bien y tener la posibilidad de hacerlo llegar a millones de personas. ¡Peor que la Bomba H, oiga!

Curso de ética periolística: Prensa deportiva (Cap. 3)

2009-09-28T19:53:00.005+02:00

Cuando hablamos de humor y periodismo está claro que el deportivo es el que más cancha le da al asunto. A las pruebas me remito. Hoy, en la edición digital de AS, hemos podido volver a disfrutar con uno de esos magníficos ejemplos en los que periodismo y cachondeo se unen para cosquillearnos el intelecto; y para adornar una información que, sin el tinte jaranero, tendría más bien poco interés.

¿A quién le interesaría la liga brasileña de no ser por comprobar las andanzas del nuevo barrilete cósmico? En AS tienen claro que a nadie, por eso utilizan el lado más infantiloide y pueril del fútbol para disfrazar la noticia. Porque el fútbol sigue siendo ese deporte de patio de colegio en el que el más gordito acababa recibiendo pelotazos en la portería puesto que es el que más espacio vital ocupa. Esto es así. Sólo que, en este caso, está claro que Ronaldo no está lo suficientemente orondo como para que colocarlo bajo los palos se convierta en una ventaja.

Por eso, el que fuera el mejor delantero del mundo, sigue ejerciendo como tal y enfundándose una elástica (más elástica que nunca) sobre un terreno de juego. Concretamente la del Corinthians. Dejando de lado sus escarceos involuntarios con el travestismo, lo cierto es que Ronaldo ha sabido compensar su decadencia profesional con una indiscutible capacidad para generar cachondeo. Hace risa el tipo. Y eso en AS lo saben. Por eso rizan el rizo y a un ya de por sí poco fino "Un Ronaldo enorme vuelve a marcar con Corinthians" le suman la siguiente foto en portada, por si alguien no lo había pillado:

Si alguien se ha sentido atraído por la información que pudieran introducir semejante foto y sentencia, la triste realidad es que ese titular tan chacotero esconde un farragoso resumen de la última jornada del campeonato brasileño. Por eso, desde el Curso de ética periolística desaconsejamos diseñar anzuelos que distraigan al lector y le hagan creer que, al acabar de leer la noticia, no sentirán una profunda inquietud interior por haber perdido unos instantes de su vida que jamás volverán y que podrían haber aprovechado de manera más eficaz leyendo el menú del chino de abajo. En cualquier caso, si lo que se quería era provocar la carcajada generalizada, lo mejor habría sido redactar un titular para todos los públicos del tipo:

"Ronaldo se come a sus rivales" o "Ronaldo y su insaciable hambre... de gol" (acompañado por la foto de Ronaldo a lo Godzilla)

laSexta y la mentira del Eurobasket

2009-09-23T12:20:00.002+02:00

"Préparate para disfrutar del Eurobasket". Con ese titular presentaba laSexta una extraordinaria cobertura a través de la cual ningún aficionado al baloncesto se perdería ni un detalle de la competición. Con la noticia del fichaje de Jose Manuel Calderón como comentarista y titulares como "El Eurobasket empapa toda la programación de laSexta hasta el 20 de septiembre" parecía que la cosa pintaba muy bien.

Sin embargo, la apuesta de laSexta por el Eurobasket 09 tenía truco. Si bien los partidos de España se podían ver por televisión, para ver el resto de choques como es debido (es decir, en una pantalla de más de 15 pulgadas y no pixelada) había que pagar. Sí, amigos, pagar para ver un Polonia-Bulgaria o un Israel-Macedonia de primera fase fue la propuesta que para laSexta y Mediapro iba a relanzar a su canal de pago, Gol TV. Una broma pesada para el baloncesto y sus seguidores, que veían como tenían que abonarse a un canal de fútbol para poder ver tranquilamente el Europeo de Polonia. Surrealista.

Afortunadamente, laSexta ofrecía una última oportunidad a aquellos irreductibles con algo de ética (y sentido común) que se negaban a pagar un canal de fúbtol para poder seguir la competición continental: ver los partidos a través de su página web. Pero, ay de los que nos atreviéramos; la retransmisión de los partidos por Internet han sido, cuanto menos, dantesca. Desde conexiones tardías cuando el partido ya había empezado (a veces llegaba la publicidad cuando quedaban 20 segundos, y cuando volvía la imagen en directo, resulta que quedaban 12), a torturas publicitarias que en cada tiempo muerto se repetían sin cesar (el anuncio de San Miguel y la selección, el de Buenafuente y, últimamente, el del dichoso programita de Lluís Bassat). Por no hablar de lo bien que iba el chat de Facebook que había al lado de la pantalla, y lo atrancado de más de una retransmisión (en el partido de cuartos de Grecia-Turquía sólo pude ver la primera mitad y luego la prórroga).

Y todo esto amenizado en directo por... el sonido ambiente y el speaker del pabellón de turno. ¿Para qué molestar a un comentarista si no lo va a ver nadie? Es lo que debieron pensar desde laSexta y Mediapro. Y tampoco apostaría a que en Gol TV sí hubiera algún narrador. Habrá antiforestales (anti-Montes) que preferirían ver un partido narrado por un grupo de chimpancés, pero creedme que partidos a 50 puntos, casi sin público y sin comentaristas muchas veces te hacían querer acabar con tu sufrimiento de cualquier manera.

Pero bueno, estamos hablando de partidos de primera fase y segunda fase. Hasta cierto punto sería una estupidez optar por emitir un Macedonia-Alemania en lugar de Sé Lo Que Hicisteis..., vale. Vale que un Rusia-Serbia, aunque de cuartos de final de un Europeo, tampoco era muy atractivo teniendo en cuenta el estado de las dos potencias, vale. Sin embargo, no emitir un Turquía-Grecia de cuartos de final, un Serbia-Eslovenia que dictaminaría contra quién jugaría la final España o un Eslovenia-Grecia del que saldría el bronce del Eurobasket... eso ya es difícil de entender. Sobre todo cuando, en su lugar, laSexta optaba por deleitarnos con mierdas como Estados Alterados y mediocridades como JAG: Alerta roja y Navy: CIS, cuya suma de espectadores sería inferior a la de los que veían los partidos por Internet (sólo teniendo en cuenta a la gente que escribía en el chat).

Conclusión: compras los derechos de un Europeo de baloncesto para hacer sólo los partidos de España, ningunear el resto de la competición y tratar de sacar ventaja inútilmente buscando abonados para tu televisión de pago. Bravo.

Él es el hijo de Dios

2009-09-21T14:18:00.003+02:00

Y va siempre muy limpito. Que se lo pregunten a Jason Kidd.

Las noticias de TVE 24h, como un pepino multicolor

2009-09-19T12:25:00.006+02:00

Beatriz Pérez-Aranda, además de humor, ahora le da color a las noticias de TVE 24h. Mi nuevo ídolo televisivo.

¿Realidad o Photoshop?

2009-09-16T16:37:00.004+02:00

Publicada en Gigantes (y reproducida en AS), esta es la foto de la jugada clave del Turquía-España del pasado sábado... ¿realidad o (currada) remodelación digital?

Yo tengo mis dudas desde que la he visto por primera vez. Primero porque algo tan flagrante es difícil de ocultar, y segundo porque las referencias españolas se ceñían simplemente al término "falta", nunca al agarrón que se ve tan claro en la foto. Por otro lado, veo algo raro en el brazo de Erden (el 9 de Turquía) y después de estar viendo la jugada en repetidas ocasiones, no me parece físicamente posible un agarrón tan contundente dadas las trayectorias de ambos jugadores. Ésta es una captura del momento en uno de los vídeos:

De momento me guardo el artículo del Curso de ética periodística...

Edito: Acabo de leer esto en el blog Eurobasket Insider de Álvaro Paricio en ACB.com:

Otro Javier, el fotógrafo de Gigantes, nos ha dejado ver una foto de la jugada final de Llull donde se aprecia perfectamente como Erden le agarra del brazo ¡Nos robaron!

Manuale d'entrenatore, según Sergio Scariolo

2009-09-12T17:36:00.008+02:00

Marcador: 60-61 (uno abajo)
Tiempo restante: Últimos 12 segundos de posesión y de partido.
Situación: Tienes la posesión del balón y atacas para ganar. Hace tiempo que el rival está en bonus, por lo que cualquier personal será castigada con dos tiros libres para tus jugadores.
Quinteto: Sergio Llull, Juan Carlos Navarro, Rudy Fernández, Felipe Reyes, Pau Gasol.
Jugada:

Ecco, cuando arribo al banco mando que il mio assistente saque el bombo con el nombre de los giocatori. "¡Bingo! Me han salitto due de la NBA (uno campione), un altro ex-NBA e campioni de la ACB e uno de los piu valoratis de la ACB", digo a griti pelatti. "Ma, Sergio, il quinto es uno bambino con 21 che debuta en la selezione cuesto anno", mi dice il mio assistente; "¡non ti preocupare! Lo dechiamos en una esquininna y que no toque il balone. ¡Presto! ¡Il bombo con la giocattas!", le contesto mientras echo a suertes las posizioni de los giocatori.

Ma cuala es la mia sorpresa cuando veo que il bombo dice que hay que facerle un aclaratti para que se la juegue... ¡il bambino capicúa, Llull! "¡Stronzo!", li grito al bombo maledicendo la mia mala fortunata y jacinta. Mientras Marc se echa a llorare, io exprimo il mio coco di estratega della pizza-rra y trobo la soluzione perfetta. "Pau, tu gira y gira como la vitta, ma no toques il balone", lui digo a Gasol; a Navarro, Rudy e Felipe les digo que se potere quedare en el banco porque non sono necessarios para la mia giocatta maestra, ma insisten en salire a pista. Questo é lo que io li digo a Llull:

"Tu te comes tutto la possesione y te vas hacia el canestro para facere un mate en la carini de medio equipo contrario", lui digo. "Ma, míster, io mido 1.90 y ellos 2.06, 2.08 y 2.13", mi responde il bambino. "Ma, ma, ma, ma... ¡lo que dice il bombo va a misa! Inoltre, ellos no podrán taponarte ni facerte falta perche tendrán las mani en la sua testa ante semechiante giocatta maestra de pallacanestro", le digo.

Incomprensibilemente, la giocatta se tuerze y el partitto acaba con una antideportiva de Llull y 60-63. ¡Quanto li resta per aprendere a questo bambino!

*Extraído del Manuale d'entrenatore del seleccionador nacional, Sergio Scariolo.

Llamazares no se entera

2009-09-09T11:31:00.002+02:00

Hace unos días, en una de sus comparecencias como portavoz de Izquierda Unida en el Congreso, Gaspar Llamazares volvió a dejar constancia de que no se entera. Sigue siendo ese tipo entrañable que inspira una sonrisa de complacencia hasta cuando intenta mostrarse firme en su versión de tío duro.

En la rueda de prensa del lunes, en la que Izquierda Unida pedía explicaciones sobre el papel y la situación del ejército español en Afganistán, Llamazares demostró que no sólo es un rojo afable, sino que tampoco ve la televisión o no la ha visto jamás. No se entiende sino que el bueno de Gaspar acabara apareciendo en todos los medios afirmando que IU no aceptaría "pulpo como animal de conveniencia". WTF? Queda claro que tampoco es un fanático del Scattergories, juego que en su momento popularizó dos frases a traves de sendos anuncios ("aceptamos pulpo como animal de compañía" y "aceptamos barco como animal acuático").

Al parecer, Gaspar debe de ganar en las distancias cortas (donde un hombre se la juega), eso o tiene encandilado al redactor/a de Europa Press que cubrió la rueda de prensa. Éste quiso echarle un cable salvador en la noticia y se pilló los dedos con un ladillo en forma de cita ("No aceptamos pulpo") no del todo correcta.

Pero bueno, por ser Llamazares aceptamos barco...

Curso de ética periolística: Prensa generalista vs Prensa rosa

2009-09-03T17:50:00.008+02:00

La selección de la información es otra de las labores fundamentales del periodismo. Elegir entre lo que es noticia y lo que no pasa de una simple cuchufleta es una parte muy importante dentro de la cadena informativa. Lamentablemente, el criterio de lo que es y no es noticia se rige actualmente por la vieja regla del "culo veo, culo quiero". Esto da como resultado que hasta El País acabe informando sobre la boda de la secretaria general del PP, María Dolores Ysupedal.

El culoveísmo en este país es tal que la boda de un político en la oposición es noticia; Rajoy estará más contento que cuando Aznar le hace una llamada perdida. Sin profundizar en lo patético que resulta ver esta noticia en la página principal de la edición electrónica de un periódico, desde el Curso de ética periolística hemos querido analizar los distintos enfoques con los que se presentó la noticia, y que muestran que, si bien la mayoría se deja llevar por la corriente, la dignidad con la que lo hace cada uno es dispar.

Así, mientras en 20 Minutos ("Este jueves se casa María Dolores de Cospedal, la secretaria general del PP") o La Vanguardia ("De Cospedal se casa") optaban por un titular informativo, los dos diarios más importantes del país realizaban un ejercicio de culoveísmo perturbador. Con un día de margen, El Mundo primero y El País después cuadraban el círculo tomando una nota de EFE a la que no se molestaron siquiera en cambiar el amarillista titular: "María Dolores de Cospedal abandona la soltería"; hasta en la edición digital de Hola mostraban más remilgos rosas ("María Dolores de Cospedal, secretaria general del PP, se casa hoy").

Posiblemente el redactor/a de la Agencia EFE encargado de confeccionar la noticia era consciente de la mierda que le habían encalomado y quiso darle un toque guay. Sin embargo, lo que en su mente era guay, desengrasante y ligero, escrito se convirtió en antiguo, rancio y parrandero; sólo hacía falta incluir en la información algunos términos como "festear", "guateque" y "cortejo" para que la nota terminara de adoptar ese olor a cotilleo siestero al que tanto apuntaba el titular.

En el Curso de ética periolística estamos en contra de la confusión de géneros. Sin embargo, y para ayudar a futuros periodistas desorientados ante informaciones más marrones que rosas, desde aquí aconsejaríamos tirarnos a la piscina (y al rigor periodístico) para ensamblar la historieta con este titular guasón:

"La Lola ya no va a los puertos" (al que añadiríamos un antetítulo del tipo "Ya no está en el mercado")

La antilista rock de Rolling Stone

2009-08-31T15:36:00.017+02:00

Interesantísima lista con los 50 mejores discos de la historia del rock en español según Rolling Stone. Interesantísima, sobre todo, para psquiatras o antropólogos. He aquí el ranking (extraído de Hipersónica):

50. Vetusta Morla, Un día en el mundo (2008). Un día en otro mundo.

49. M-Clan, Memorias de un espantapájaros (2008). Amnesia rock.
48. Los Enemigos, La vida mata (1990). Riéndose desde el jergón...
47. Estopa, Estopa (1999). Estopa al rock.
46. Pata Negra, Blues de la Frontera (1987). Lo que hay que aguantar, Raimundo...
45. Golpes Bajos, A Santa Compaña (1984). Que no estaré leyéndola al revés...
44. Deluxe, Fin de un viaje infinito (2007). Things were to go wrong...

43. Nacho Vegas, Actos Inexplicables (2001). Acto y posición muy inexplicable.
42. Ramoncín, Barriobajero (1979). Por cortesía de: SGAR (Sociedad General de Autores Rock).

41. Alejandro Sanz, Más (1997). Más no, por favor.

40. La Cabra Mecánica, Vestidos de domingo (2001). La lista... de la compra.

39. Jorge Drexler, 12 segundos de oscuridad (2007). WTF?
38. Christina Rosenvinge, ‘Tu labio superior’ (2008). Hace chas y entra en la lista.
37. Piratas, Ultrasónica (2001). Bueno...
36. 091, Tormentas imaginarias (1982). Heeeey la lista, heeey qué mala es... (091 mola).
35. Duncan Dhu, Autobiografía (1989). ¿Y Tonxu no?
34. Asfalto, Más que una intención (1983). Crueles intenciones.
33. Albert Plá, No sólo de rumba vive el hombre (1992). Desde luego.
32. Tequila, Rock and Roll (1979). Matrícula de honor.
31. Los Ronaldos, Saca la lengua (1988). Sí, sí , sí.

30. Mecano, Entre el cielo y el suelo (1986). ¡Mecano en la leche! ¡Viva el rock patrio!
29. Los Canarios, Ciclos (1974). Todo vuelve...
28. Los Secretos, Adiós tristeza (1991). Adiós, cordura.
27. Surfin’ Bichos, Hermanos carnales (1992). Primos lejanos del resto.
26. Fito & Fitipaldis, Lo más lejos a tú lado (2003). Lo más lejos, por favor.
25. Los Rodríguez, Sin documentos (1993). Su rock perdido...
24. Amaral, Estrella de mar (2002). ¿Y El Canto del Loco?
23. Triana, El patio (1975). El patio de mi lista es particular, primero Triana y luego Amaral.
22. Los Brincos, Contrabando (1968). ¡Salta!
21. Pereza, Animales (2005). Sus pintas son rock.

20. Miguel Bosé, Bandido (1984). ¡Aaay, bandidos!
19. Leño, Corre, corre (1982). Corre, Leño, corre.
18. Gabinete Caligari, Cuatro rosas (1984). Cuatro rosas y una lista.
17. Alaska & Dinarama, Deseo carnal (1984). Movidón.
16. Kiko Veneno, Échate un cantecito (1992). Échate a un lado, Kiko.
15. Nacha Pop, Nacha Pop (1980). Nacha Rock.
14. Quique González, Avería y Redención #7 (2007). Facilón.
13. Morente y Lagartija, Omega (1996). Menos mal.
12. Extremoduro, Agila (1996). Andergraun.
11. Burning, Madrid (1978). ¿Qué hace una banda como tú en un sitio como este?

10. Loquillo, Balmoral (2008). Y dice la gente que ahora eres formal...
09. Bunbury, Flamingos (2002). Definitivamente, debo de estar leyéndola al revés...
08. Los Planetas, Una semana en el motor de una autobús (1998). Un poco de rock indie para darle lustre al top ten.
07. Joaquín Sabina, 19 días y 500 noches (1999). Nos faltan los motivos.
06. Joan Manuel Serrat, Mediterráneo (1971). Pegadizos los riffs rockeros de Mediterráneo. Y las flauticas.
05. Miguel Ríos, Rock & Rios (1982). Hola, cordura.
04. Radio Futura, La canción de Juan Perro (1987). Algo es algo.
03. Andrés Calamaro, Honestidad Brutal (1999). Honestamente no.
02. Héros del Silencio, Senderos de Traición (1990). ¿Dos discos de Bunbury entre los diez primeros?
01. El Último de la Fila, Enemigos de lo ajeno (1986). ¿El primero de la lista?

Anntona y la canción del "Contigo no, bicho"

2009-08-28T16:55:00.001+02:00

¿Qué fue antes, la gallina o el huevo?

He aquí la materialización de este eterno dilema: ¿Qué fue antes, el "Contigo no, bicho" o esta canción de Anntona? Yo la escucho y veo a ese resacoso visionario despotricando en la cocina, botella de agua en mano.

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¿Publicidad subliminal?

2009-08-25T17:00:00.000+02:00

Compitan... ¿QUÉ?

Curso de ética periolística: Prensa deportiva (Cap. 2)

2009-08-19T13:54:00.009+02:00

Una vez más es la prensa deportiva la que protagoniza una nueva entrega del Curso de ética periolística. Vuelve a ser AS, pero en esta categoría de chascarrillos, juegos de palabras jocosos y titulares chacoteros podría serlo prácticamente cualquier cabecera. Va en el ADN de la prensa deportiva el dejar aflorar de vez en cuando ese instinto guasón y jaranero que encarnan muchos aficionados al deporte rey; al fin y al cabo, el fútbol sólo es un juego.

Esta costumbre, como no, se generaliza en verano, fecha en que las acaloradas neuronas de los lectores (y de los periodistas) aceptan muchos menos análisis sesudos que en temporada regular. Es por eso, quizá, que hoy AS en su edición digital ha considerado oportuno titular la previa del partido de Champions entre Panathinaikos y Atlético de Madrid con un "El Kun Agüero aterroriza a Atenas"; este podría ser un encabezamiento serio de no ser por la fotografía que lo acompaña. Y, aunque en la entradilla se explica que el conjunto griego modificará su estrategia para intentar contener con éxito al delantero argentino del Atlético, el intento de hacer un combo titular-fotografía juguetón queda patente.

En el Curso de ética periolística apreciamos este tipo de licencias desengrasantes ya que, como hemos dicho antes, el fútbol no es más que un juego, por mucho que algunos se empeñen en lo contrario. Sin embargo, si lo que de verdad querían en AS era hacer una noticia ligera y guasona, desde aquí les recomendamos encarecidamente un titular que haga justicia a la foto olvidando la seriedad y tomando sin ambages el camino del cachondeo. Sería algo así:

"¡Joroña, que joroña! ¡Que viene el Kun!"

Thom Yorke... a lo John Locke

2009-08-19T00:12:00.004+02:00

Después de ver estas fotos de Thom Yorke (Radiohead) reflexionando en la playa de Ipanema a lo John Locke, Lindelof y compañía meditan incluirlo en la sexta temporada de Perdidos como hermano gemelo bueno de Benjamin Linus.

Hanna rima con banana

2009-08-17T15:39:00.003+02:00

Algo falla en el sistema educativo español para que cosas como estas gusten.

Si alguien me da una razón por la que algún representante de la industria musical española decidió que esta canción tenía que darse a conocer al mundo entrará en el sorteo de un cuadernillo Rubio y un libro de poesías de Gloria Fuertes.

Ah, no vale que se parece a Bebe (dice palabrotas), y Bebe vende.

Curso de ética periolística: Prensa deportiva

2009-08-14T11:58:00.011+02:00

Normalmente las previas de los partidos de fútbol suelen ser un coñazo. Y en pretemporada no es que mejore la cosa; mucho calor y pocas ganas. Quizá por eso Juan Jiménez, redactor de AS, se ha querido currar un poco más de la cuenta la previa del Sevilla-Valencia de esta noche en el Carranza. El problema es que en verano no hay muchas cosas que contar, así que el bueno de Jiménez se ha querido marcar una previa diferente. Y ha patinado.

Experto en actualidad de los equipos andaluces (sobre todo del Málaga y el Almería), Jiménez se ha dejado llevar por la literatura y la pasión. Nada hacía presagiar en un artículo con un titular tan trillado y convencional como "Ensayo general para la Liga en el Carranza" que el periodista se iba a tirar a la piscina en bomba y sin manguitos. Así comienza la previa de Juan Jiménez sobre el Sevilla-Valencia:

El Sevilla tiene lo que quería el Valencia, la Champions. El Valencia tiene lo que no quiere el Sevilla, inestabilidad institucional. Y ninguno de los dos tienen al delantero preferido: Negredo.

En realidad es el único fallo de una previa que no va para Pullitzer, pero que se puede leer. Lo peor es que no tiene un estilo que me disguste, ni mucho menos, pero ese comienzo lanza por tierra cualquier mérito posterior. Analicémos la entradilla frase por frase:

El Sevilla tiene lo que quería el Valencia, la Champions.

Es cierto que el Sevilla jugará la Champions y el Valencia tendrá que conformarse con un sucedáneo como la European League (antes UEFA Cup) pero, ¿realmente es eso relevante para hablar de un partido amistoso a medio mes del comienzo de la Liga? No lo veo. Aún así, se puede hacer la vista gorda y pensar que a continuación dirá algo que tiene el Valencia y que hubiera querido el Sevilla (por ejemplo, David Villa, que la temporada pasada marcó más goles que sus dos delanteros juntos), por aquello de compensar la parcialidad. Pero, continuemos:

El Valencia tiene lo que no quiere el Sevilla, inestabilidad institucional.

Ole tus testículos, Juan Jiménez. Un bonito ataque gratuito que deja bien claro que la imparcialidad se quedó en el primer chapuzón del verano. Sin duda, la (endémica) inestabilidad institucional del Valencia jugará un papel muy importante en el partido de esta noche.

Y ninguno de los dos tienen al delantero preferido: Negredo.

WTF? ¿Soy yo o Negredo pinta menos aquí que Dolores de Cospedal en un concierto de death metal? Quiero ser menos malo y pensar que el delantero es amigo suyo y por eso lo cita, para recordar lo que se han perdido dos de los equipos que en algún momento pudieron estar interesados en el ariete. No siendo tan benévolo e intentando no pecar de madriditis, lo cierto es que esa apreciación podría sonar a publicidad madridista subliminal.

Desde el Curso de etíca periolística recomendamos (casi) siempre evitar los ataques gratuitos, ya que no son otra cosa que demostraciones de la tan cacareada parcialidad periodística. En caso contrario, para ser un periolisto de altos vuelos lo mejor hubiera sido redactar una entradilla tal que así:

Con la construcción del nuevo estadio bloqueada, los rumores constantes de la salida de sus buques insignia y las habituales luchas de poder por controlar un club con más de 500 millones de euros en deudas, el Valencia se enfrenta en el Carranza a un Sevilla que ya dejó fuera de la Champions a los chés la temporada pasada. El encuentro estará marcado por la conciencia de ambos equipos de que el Real Madrid es el mejor club del planeta.

P.D.: Esto ha sido un homenaje a esto otro. Mítico.

Mi fondo de pantalla

2009-08-13T11:22:00.003+02:00

Héroes: poderes de mierda

2009-08-11T15:30:00.005+02:00

Ahora que la están volviendo a echar en Canal 9 confieso que he visto algún capítulo de Héroes. Ya he descubierto que lo del título va más por sus responsables intelectuales que por los bichos raros de la serie; el hecho de que, durante un tiempo, hubiera legiones de seguidores enganchados a esa trama, los convierte en héroes. O súperheroes.

Después de ver una escena en la que una tipa en bikini disparaba con su dedo índice en medio de una terraza llena de gente, me he decidido a echarle un ojo a algunos de los poderes para analizarlos con una pizca de lógica masculina. Cuidado, porque lo absurdo cobra realidad.

Éste es el Top 9:

- Lady Lagartija (Claire Bennet). Cuenta con uno de los súperpoderes más inútiles de la historia: si le cortas un brazo, le crece otro. La también llamada regeneración celular resulta muy útil, sobre todo si alguien te toma por una lagartija, pero poco más.

- La camarera Fama (Monica Dawson). Esta chica tiene el asombroso don de poder copiar, paso por paso, centímetro a centímetro, cualquier movimiento y/o coreografía. Ganaría Fama fijo.

- La llorica letal (Maya Herrera). Sin duda, éste súperpoder es fruto de una noche de excesos en el que los ideólogos de Héroes mezclaron, sin control, alcohol y sesiones de Sorpresa, Sorpresa. Si esta chica llora, por lo que sea, se mueren los que estan a su alrededor; eso sí, mientras su hermano esté cerca, no hay problema. Qué bonito.

- Icewoman (Tracy Strauss). Lo típico, puede congelar el agua. Muy útil cuando se presentan visitas inesperadas en casa y no quedan cubitos de hielo en la nevera.

- El chino (Hiro Nakamura). Mi favorito. En realidad es japo, y su virtud es la de viajar en el tiempo; no con una máquina, eso son paparruchas, él lo hace cerrando muy fuerte los ojos hasta que ve estrellitas. Está claro que este súperpoder se gestó cuando a uno de los guionistas lo pillaron sentado en la taza del váter ejercitando su amor propio.

- El Rappel del lienzo (Isaac Méndez). Pinta cuadros en los que retrata escenas que ocurrirán en el futuro. Desapareció dejando un cuadro con seis números y una sentencia: "Pringaos".

- Candice Wilmer. Ésta es como el calvo de la ONCE, crea ilusiones. Muy peligrosa. A lo mejor te hace creer que estás cenando con Scarlett Johanson y luego resulta que es tu prima la de Cuenca.

- El crack peruano (Santiago). Salido de la histórica gran cantera de fútbol peruano, tiene el don de la probabilidad acelerada. Es experto en analizar situaciones y probabilidades a toda pastilla, lo que le permite siempre elegir la mejor opción. Muy útil para la lectura de libros tipo "Elige tu propia aventura".

- Luke Campbell. Si quieres calentarte la lasaña o el café de ayer, él es tu hombre, ya que posee el poder de emitir rayos micro-ondas.

Aquellas maravillosas portadas

2009-08-07T19:47:00.004+02:00

La revista inglesa NME ha tirado de humor negro para publicar un reportaje con las cincuenta portadas más molestas de la historia. Me las he visto todas y, después del mal rato, me he quedado con estas dos; tienen lo necesario para convertir el art-work en ass-work.

Boned, en Busco amplificador para enchufar mi Gibson Les Paul.

Herbie Mann, en Tengo el paquete como mi clarinete.

Si hay algún insaciable, el reportaje de NME da para mucho más.

La decadencia de Phil Spector

2009-08-05T23:09:00.004+02:00

El creador del Muro de sonido ha pasado de producir discos de Beatles, Ramones y Leonard Cohen a recibir comunicados de Charles Manson en una cárcel. Ver para creer.

TVE y el Cornellá-El Prat: el cero que se deslizó

2009-08-01T20:00:00.010+02:00

Además de perro, apaleado. Los pobres del Espanyol, para una vez que salen en los Deportes robándoles algo de cuota de pantalla a Madrid y Barça, tienen que aguantar carros y carretas. Para una vez que salen en los telediarios de toda España -ojo, sólo han tenido que inaugurar un estadio nuevo- tienen que aguantar chapuzas periodísticas como la del telediario de TVE ; vale que el estadio (Cornellá-El Prat) tiene nombre de estación de cercanías, pero tampoco es para hacer chufla.

La noticia que firmó ayer África de Miquel en el telediario de mediodía de TVE no tenía desperdicio para los periquitos. Primero, elige posiblemente la indumentaria más fea de la historia del Espanyol para recordar su ya de por sí grisáceo paso por el Estadio Olímpico de Montjuic. Pero lo mejor viene poco después cuando califica de "pequeñita" a la nueva casa de los pericos; vale que en Primera División hay campos más grandes, pero de ahí a decir que es pequeñito... Aunque claro, si tenemos en cuenta que, según África, los del Espanyol han invertido seis años y 65 millones de euros para levantar un estadio con una capacidad de CUATRO MIL QUINIENTOS espectadores, el estadio es "pequeñito" de cojones. Para hacernos una idea, en el campo del Espanyol, según la periodista de TVE, caben las mismas personas que en el del Alcoyano y la mitad que en el Foietes del Benidorm.

Analizando con perspectiva y viendo que el Espanyol tiene casi 30.000 socios, podremos augurar más colas y llantos para ir a ver los partidos que en un concierto de Hanna Montana. Por fortuna, lo que de verdad pasó es que a África se le deslizó un cero de ná quedando una cifra que, por lo visto, a ella no le pareció descabellada. Yo la recuerdo en alguna retransmisión de partidos ACB del Regal Barça en un Palau Sant Jordi casi cuatro veces con más capacidad que el estadio imaginario del Espanyol. Visto así, no es de extrañar que a África le pareciera "pequeñito" el nuevo campo.

En la web de RTVE todavía nos dan la oportunidad de deleitarnos con la noticia.

Por suerte, a alguien se le debió de encender la bombilla en el Telediario de la 1 y, por la noche, la misma África de Miquel aparecía, como adalid espanyolista surgida entre Ronaldos y Ibrahimovics, para firmar una nueva noticia sobre la inauguración del estadio. Esta vez sí, el cero estaba allí.

Hope there's someone...

2009-07-31T10:36:00.004+02:00

Hope there's someone live, Antony & The Johnsons (Malmö, Suecia 2005)

2009-07-27T23:58:00.001+02:00

"Durante una temporada estuve en una pequeña parroquia de Inglaterra. Todos los domingos, después de misa, veía a un niño esperando en la parte de atrás. Un día el niño me confesó que había matado a su perro con una pala; me dijo que había mordido en la mejilla a su hermana pequeña y tenía que protegerla. Quería saber si iría al infierno por eso. Le contesté que Dios lo entendería, que sería perdonado si se arrepentía. Pero al niño no le interesaba el perdón, su único temor era que si iba al infierno el perro estuviera esperándolo".

Mr. Eko.